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Relations Conflits - Partie 2

Date: 2010-01-01 | Author: Robert Najemy

6: Digg

NOUS AVONS BESOIN DE PARLER "ou" Leave Me Alone "

Certaines personnes à résoudre leurs problèmes en discutant, d'autres par le retrait en lui-même. Lorsque ces deux types forme une relation personnelle étroite, les conflits s'ensuivent mai.

Disons que Marie a un besoin de communiquer ses sentiments, des besoins, les craintes et / ou des problèmes à la famille de son mari. Jean, en revanche, plus la consommation d'énergie de son professionnalisme, a besoin d'être calme et pas très communicative quand à la maison. Il peut être programmé pour croire que les hommes n'ont pas grand chose à voir avec la famille, qu'ils sont éloignés, et non pas l'expression des émotions, soit qu'il est un signe de faiblesse pour les hommes d'exprimer des émotions.

Il ne se sent pas à l'aise avec le type de discussions Mary aimerait avoir sur leur relation, ses sentiments et elle et les enfants? Besoins. John aime et se soucie de sa famille, mais ne se sent pas du tout confortable dans ce domaine des émotions. Il pourrait le penser, "Can t ils voir mon amour et par la voie d'échappement, je me suis au travail tous les jours pour eux? Qu'est-ce qu'ils veulent faire? Je veux juste rester là, être calme et le repos de mon esprit tous ces problèmes au travail. "

Mary aimerions partager John? S problèmes professionnels, d'entendre à leur sujet et en discuter, mais il ne doit pas se sentir à l'aise de discuter de telles choses avec une femme. " Marie, d'autre part, a besoin de plus de l'affirmation de John? S de soins à travers la communication. Elle désire une plus grande attention, elle peut être sûre qu'elle est toujours important pour lui. Elle est à peu sceptiques quant à son attrait en tant que femme. Elle a parfois peur mai que John n'est pas vraiment intéressé à son plus (peut-être il a trouvé quelqu'un d'autre pour satisfaire ses besoins affectifs et physiques).

Ainsi, la situation est quelque chose comme ceci: Marie approches John, de ressentir un besoin de parler de leur relation et de la famille. Il y mai-être même important de prendre des décisions ou de graves problèmes avec les enfants. De ne pas avoir la réponse, elle voudrait, Mary accumule des sentiments de rejet, de blessures et de ressentiment. Elle commence à attendre le rejet de John et commence à lui de blâmer, critiquer pour ne pas exercer ses responsabilités en tant que maître de maison, mari et père.

Mary's accusations mal John, causant de repliera davantage sur lui-même et de couper court Mary presque immédiatement dans sa tentative de communiquer. Il commence à lui éviter autant que possible. Cela fait encore plus sentir ses rejetés, maltraités et peut-être en colère.

En conséquence, Marie se sent encore plus nécessaire de faire pression sur lui pour communiquer. Parfois, elle devient désagréable, désespéré, exigeant et même agressif. Jean, de sa peur et d'aversion à être forcé à faire quelque chose qu'il n'a pas mal à l'aise, devient tout aussi agressive, voire violente, afin de se protéger lui-même de Marie? S les besoins et les accusations.

Cela crée un cercle vicieux dans lequel les deux Marie et Jean de plus en plus aliénés, chaque sentiment d'abus et de croire qu'il ou elle a raison. Communication brise et ils isolés ou vivre ensemble (pour les enfants ou par habitude), sans aucune communication d'aucune sorte.

J'ai vu de nombreux Marys et Johns s'asseoir devant moi à des séances de counseling dans laquelle nous avons essayé ensemble de mettre en place un nouveau canal et le mode de communication. Chacun a toujours été certain qu'il ou elle a droit et que l'autre a tort, mais dans mes trente années de travail sur les problèmes relationnels, je n'ai pas encore vu un seul cas dans lequel on a droit et l'autre a tort. Dans chaque cas, je vois deux personnes qui ont les mêmes besoins (amour, attention, l'affirmation de soi, la liberté d'expression, l'harmonie, le respect, etc), mais différentes programmations sur la manière de les satisfaire.

Il ne s'est jamais produit à eux que les deux sont à droite à la lumière de leur enfance programmations et ils se sont rassemblés parce qu'ils ont quelque chose à apprendre les uns des autres. Dans un tel cas, John pourrait apprendre à surmonter sa programmation sur la façon dont un homme se doit de réagir et de se comporter. Il peut surmonter sa peur d'exprimer les émotions et le partage de ses faiblesses, les peurs et les inquiétudes de sa femme. Il peut apprendre à être ouverts et plus expressive, et non pas la peur de ses besoins.

Mary pourraient apprendre à avoir plus confiance en eux-mêmes, plus l'acceptation de soi. Elle a pu laisser passer de la nécessité de discuter de tout, et à développer un sentiment d'appréciation quant à ce qui doit absolument être discuté. Elle peut obtenir gratuitement de parler comme un moyen de vérifier John? L'intérêt et l'amour.

Marie apprennent à parler et John moins peut apprendre à parler plus. Ensuite, ils peuvent trouver l'harmonie. Mais, souvent, plutôt que de se déplacer vers l'autre, chacun se déplace dans son propre «camp» et devient de plus en plus extrême, plus réticents John, Mary et plus exigeante. Cette situation est encore compliquée par le «qui est bon" jeu qui nous avons mentionné plus tôt.

Un autre facteur qui complique les choses est parfois lorsque Marie, ou la personne qui l'est un bavard, utilise sa capacité de parler de prouver que l'autre a tort et qu'il ou elle a raison. Dans de tels cas, lorsque nous avons abordé un certain nombre de quelqu'un censé fois pour discuter de quelque chose, et chaque fois nous avons réussi à prouver (par le biais de notre capacité à débattre supérieures) que l'autre a tort et que nous sommes en droit, l'autre en évitant évidemment commencer nous. La prochaine fois que les autres nous voient venir, il ou elle devra trouver un moyen, agréable ou désagréable, pour éviter la discussion. J'ai vu beaucoup de "smart" les hommes et les femmes de leurs conjoints angle suffisamment de fois, afin de les obliger à arrêter tout simplement de communiquer. La pression, on apprend de jouer le rôle de la "Intimidator" ou "l'écart" de conserver le vocal à distance.

Ainsi, tous ces "communicateurs supérieur" qui ont le sentiment amer au sujet de leur conjoint? S, des enfants? S ou parent? Refus de communiquer avec eux doivent vérifier si oui ou non ils peuvent jouer le «qui? Droit" jeu de communication par l'intermédiaire de leur supérieur hiérarchique capacité. Si tel est le cas, ils devront corriger ce avant que l'autre sera prêt à communiquer de nouveau avec eux. Il faudra peut-être temps de prouver aux autres qu'ils ont donné à cette partie.

Comment pouvons-nous faire? Accepter et aimer nous-mêmes et l'autre exactement comme nous le sommes, et de comprendre qu'il existe autant de "droits" comme il ya des gens. Nous pouvons nous mettre dans sa position et de comprendre ce qu'il ou elle se sent. Nous devons comprendre que même si nous avons des perceptions différentes, nous pouvons être à la fois à droite.

De l'ouvrage "Les relations de Conscious Love"

Tag : relations, l'écoute active, à distance, l'amour, la communication, la paix, de bonheur, de spirituel, de la croissance, conflit, relations, conflits, part, relation

Article Source : http://fr.digitalpapir.com/Relations-Conflits-Partie-2_9874/

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